Адрес для входа в РФ: toffler.lol
Пока в России преподаватели, что называется, не чешутся, в Эстонии очень серьезно подходят к сексуальному воспитанию молодежи. Там будет проведен конкурс Slide 2012 среди подростков 12-20 лет, учащихся в столичных школах в Хааберсти и Мустамяэ.
Конкурс "предлагает развлечение и в то же время информирует и напоминает о серьезности ВИЧ и других заболеваний, распространяющихся половым путем". (Отсюда.)
Какие задания выданы школьникам? Они должны изобразить в танце один из следующих сценариев, цитирую. (Это совершенно не шутка, сценарии составляли организаторы конкурса - "Круглый стол учащихся Хааберсти (Haabersti Õpilaste Ümarlaud)" и "Haabersti Vaba Aja Keskus".)
1) Сексуальная мышка и очень странный еж столкнулись в клубе на танцполе. Мышь приглашает ежа танцевать. Во время танца они начинают показывать свои лучшие движения. Мышь сексуально качается, а еж демонстрирует свои усердные шаги национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и быстро тащит его в туалет. Мышь объясняет, что она очень сильно хочет секса. Еж отнекивается, боясь использовать презерватив. Еж показывает мыши, что его острые колючки могут порвать презерватив. В дверь туалета забегает рассерженный медведь, хватает ежа за шиворот и ведет его домой. Утешить мышь приходит навязчивая белка, которая предлагает ей станцевать лесной вальс. Настает утро, у всех четверых за спиной насыщенная ночь. Медведь изнывает от боли в спине, так как еж был очень тяжелый. Белка дрожит от страха, так как мышь была с ней груба.
Симпатичный сценарий. Особенно порадовало то, что у всех четверых была насыщенная ночь. Причем еж был очень тяжел (небось изо всех сил прыгал на несчастном мишке), а мышь была очень груба с белкой, сука. Не белка, конечно, сука, а мышь!
2) Нервная Лиза и сонный Пеэп сидят на кухне и пьют чай. У Лизы на сердце тяжелый камень, и она хочет в чем-то признаться Пеэпу. Лиза пытается привлечь внимание энергичного Пеэпа, но Пеэп смотрит на нее зевая. Лиза признается Пеэпу, что вчера она ходила на вечеринку. Лиза рассказала, что выпила несколько напитков и пошла на танцпол оживленно потрясти попой. Так как она выпила слишком много, это выглядело очень смешно. Затем она упала на привлекательного итальянца. Ночь прошла у них на крыше, где они играли в "Титаник". Лиза признала свою ошибку и упала на колени. Пеэп подскочил и яростно схватил ее. На следующее утро ребята извинились друг перед другом и направились к врачу. Старая женщина пошлепала Пеэпа по плечу и сказала, что Лиза беременна.
Вот тут я ничего не могу сказать. Опять-таки, нам никто не рассказал, что произошло после того, как Пеэп яростно схватил ее. Хорошо хоть извинились друг перед другом. Надеюсь, они тоже сыграют в "Титаник".
3) Два комара-гея сильно влюбились друг в друга. Один комар сел на колени и попросил у своего партнера ногу. Партнер был эйфорически рад и станцевал танец счастья. На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас. Большую часть своего времени в Лас-Вегасе они провели в казино, играя в мафиози. Дико устав, прыгая, ушли они из казино. На темной страшной улице из угла на них выпрыгнула злая пчела-гангстер. Пчела нахамила и показала свое острое жало. Оба комара от испуга забились в судорогах. Пчела прыгнула на комаров и схватила деньги, которые они выиграли. Довольная пчела медленным мужским шагом ушла. Комары были в шоке и стали плакать из-за своих денег. Их большую катастрофу видел бездомный муравей, который брел мимо. Муравей пошел утешить плачущих комаров. Комары драматично стали рассказывать ему, что у них нет денег, чтобы сыграть свадьбу. Готовый помочь муравей сказал, что он проводит венчания и предложил им свои услуги. Комары взяли муравья за руки и станцевали с ним энергичный круговой танец".
Обидно, конечно. Любая довольная пчела может обидеть комариков-геев. Хорошо хоть бездомный муравей не отказался за просто так станцевать с ними энергичный круговой танец.
(Застенчиво.) Вообще хотелось бы посмотреть, как эстонские школьники будут изображать танец комаров-геев и падение Лизы на привлекательного итальянца. Я думаю, что они должны снять это на видео и выложить в Youtube - PSY после этого явно придется потесниться.
В пятидесятый раз на Анекдот.ру кто-то рассказал историю о геологах, покупающих в аптеке кучу презервативов - для взрывпакетов, которые в шурфы закладывают.
Первый раз я эту историю услышал еще в восьмидесятых - от настоящего геолога. Помнится, по его словам покупали они с напарником 20 презервативов, а продавщица захихикала. Все. End of story, тем более что геолог потом уехал на ПМЖ в Америку. Кстати, не жалеет, но не суть.
Потом я эту историю уже начал слышать не от геологов, но от сочувствующих - мол, подрабатывал я как-то студентом в геологической экспедиции, а Михалыч, начальник, мне и говорит: "Сходи-ка ты, сынок, в аптеку гондонов прикупить - для взрывпакетов". Там уже количество презервативов достигало сотни и начали появляться пикатные подробности - как один дедушка в очереди, услышал это, заплакал от горечи по нереализованным возможностям, как другая бабушка засмеялась от счастья воспоминаний, ну и так далее. А сами геологи с каждым рассказом становились все более могутные, все более бородатые, ну и вообще - из студентов постепенно превратились в каких-то йети, честное слово.
Когда эта история доползла до Анекдот.ру - стартовое количество презервативов было уже не менее двухсот. И фармацевт в аптеке находила всего 199 презервативов, после чего произносила фразу: "Пардон, мальчики, я испортила вам такую ночь", - этот британский анекдот к тому времени до нас уже тоже докатился.
Ну и сегодня на Анекдот.ру очередной геолог-студент покупал уже 2000 презервативов. Правда, подробности что-то потускнели - всего две бабки перекрестились. Но ставки, однозначно, растут. Посмотрим, сколько презервативов в этой истории будет через пару-тройку лет.
Вы знаете, кто у нас, по мнению архангелогородцев, был главным инициатором демократических реформ XVI века? Царь Иван Грозный. Главный демократ, между прочим.
Я сначала подумал, что фейк. Ан нет, не фейк.
Якутские кинематографисты обратились к шаманам с просьбой сделать хорошую погоду в Швейцарии, где Никита Михалков проводит съемки фильма «Солнечный удар», сообщает сайт «Российской газеты».
Столь необычная забота о знаменитом режиссере вызвана необходимостью срочно заполучить его в Первопрестольную. Дело в том, что в рамках проведения Дней Якутии в Москве проходит Фестиваль якутского кино. И одним из важных событий этого мероприятия должно стать подписание соглашения о сотрудничестве между правительством республики и Союзом кинематографистов России. От имени властей Якутии документ должна подписать премьер-министр Галина Данчикова, и она находится в Москве. А вот председатель творческого союза Никита Михалков в настоящее время ведет съемки своего фильма в Швейцарии. И завершить их ему мешает плохая погода.
«Погода в Швейцарии не жалует и срывает съемочный процесс, что ставит под сомнение участие режиссера Михалкова в подписании соглашения, - сообщает пресс-служба Министерства культуры и духовного развития Якутии. - В связи с этим якутские кинематографисты обратились к самым сильным якутским шаманам, чтобы обряд камлания для установления погоды развел тучи на другом конце земли, над Швейцарией, дабы Михалков успел закончить съемки и смог приехать на подписание столь значимого для развития якутского кинематографа документа».
Склонность творческих людей к чудачеству известна. Но информация о том, что шаманов попросили разогнать тучи ради проведения официального мероприятия, с подачи министерства культуры и духовного развития Якутии приняла вполне деловой характер. Поскольку размещена она на сайте органов государственной власти Республики Саха (Якутия).
О том, вняли ли швейцарские тучи заклинаниям якутских шаманов, в пресс-релизе республиканского министерства культуры не сообщается. (Отсюда.)
В общем, надо будет посмотреть, удастся ли шаманам разогнать тучи над Швейцарией. Потому что если удастся, то, может, у меня к ним тоже просьбочка небольшая будет...
А еще говорят, что в России судебная система не работает. Еще как работает!
Железнодорожный районный суд Екатеринбурга вынес приговор 30-летней Ольге Жинкиной, которую признали виновной в мошенничестве. Женщина обманом похитила у потерпевшего деньги, пообещав ему оказание сексуальных услуг.
Испанцы зажигают. Вглядитесь в это прекрасное лицо простого испанского хлопчика.
Сергей Маленкович сфотографировал рекламный плакат в метро. Потрясающий креатив! Теперь ни за что не куплю эти Bose - они измываются над пользователями, судя по рекламе.
P.S. Впрочем, я их и так не купил бы. Несколько раз слушал и сравнивал - ничего особенного по сравнению с другими производителями я в этих наушниках не увидел и не услышал, а цены, на мой взгляд, совершенно неадекватные. Сравнивал Bose за $500 с моими наушниками Audio-Technica ATH-ES7? которые стоили $150 - мои мне нравятся явно больше. Впрочем, не исключаю, что если иметь дома крутейшую аудиоаппаратуру с теплым ламповым звуком и с медью, откуда к чертям выгнали весь кислород, тогда Bose за $500 просто поразят мягким винилом.
Вот. Мало чем примечательная брюнетка. С дурацкой прической.
И она же - всемирно известная блондинка.
Российский актер, продюсер и бодибилдер Александр Невский в третий раз подряд победил на международном конкурсе «Мистер Вселенная», который состоялся 12 октября в Словакии. Организатором соревнований выступает Всемирная Федерация Бодибилдинга (World Bodybuilding Federation).
Александр Невский побеждал на этом конкурсе в 2010 и 2011 годах. Самым титулованным победителем подобных соревнований является Арнольд Шварценеггер, который выигрывал «Мистер Вселенная» пять раз (по версиям нескольких федераций бодибилдинга) в период с 1967 по 1970 год.
В этом году конкурс «Мистер Вселенная» и чемпионат мира по бодибилдингу проходит под патронажем премьер-министра Словакии Роберта Фицо. Руководитель Федерации бодибилдинга Словакии Штефан Хрчка вручил Александру Невскому наградной диплом подписанный премьер-министром Словакии и передал личные поздравления от имени господина Фицо. (Отсюда.)
И снова Саша победил всех врагов - ура-а-а-а-а! И снова он, как тот самый легендарный Арнольд Шварценеггер, стал "Мистер Вселенная", ура-а-а-а!
И снова, как обычно, об этом потрясающем для русского атлета достижении не сообщили нигде, даже в "Комсомольской правде". Заметка опубликована только на сайте "Кино-театр.ру", после чего становится понятно, что событие это произошло вовсе не в мире культуризма (настоящие культуристы при упоминании фамилии Невского начинают багроветь и искать какой-нибудь предмет потяжелее), а в фантастическом мире кино, где произошли и прошлые завоевания Невского, о которых он любит рассказывать, когда рядом в радиусе километра вокруг нет ни одного культуриста.
Неважно, что настоящая World Bodybuilding Federation существовала только с 1990 по 1992 годы. Есть World Bodybuilding and Fitness Federation, но на их сайте нет не только никаких упоминаний об Александре Невском, но и о том, что 12 октября проходили какие-то соревнования. Ближайшие соревнования у них пройдут послезавтра, в Далласе.
А что за World Bodybuilding and Fitness Federation в Словакии - то никому не ведомо, и почему они Курицына называют "Мистер Вселенная", причем Саша обычно выступает в паре с какой-то Оксаной, будучи драпированным в какие-то занавески, это тоже никому не ведомо. Но Саша упорно каждый год разыгрывает эту шнягу, и на это уже не покупаются даже корреспонденты газеты "Жызнь". На этот раз только "Кино-театр.ру" пиарит великую Сашину победу, ну и я, его самый верный почитатель.
Поздравляем, Саша. Ну просто - лев Алекс, не правда ли? Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р!
P.S. Анекдоты в тему.
P.P.S. (Умиляясь.) Русский Арнольд! Кумир, кумир!
Да-да, такой существует.
Орден тамплиеров России, приором которого является известный адвокат Игорь Трунов, направил в Госдуму обращение, в котором просит ужесточить наказание за оскорбление религиозных чувств граждан и осквернение святынь. Еще одно письмо передано в Следственный комитет. В нем Рыцарский орден также просит руководство СК найти и наказать организаторов выступления панк-группы Pussy Riot в храме Христа Спасителя. В случае если их требования не будут выполнены, тамплиеры намерены сами найти и покарать неверных. (Отсюда.)
А чего не "Российский союз жителей Атлантиды"? Тоже было бы прикольно...
И вроде взрослые дяденьки. И вроде не совсем идиоты. Впрочем, почитал, что они там несут - все-таки идиоты.
Кинули тут ссылку на шедевры корреспондента "Российской газеты" Анастасии Константиновой. Это просто пир духа какой-то нескончаемый. Интересно, а из "Российской газеты" все редакторы уже уволились? Или уволили - за профнепригодность?
Насладитесь - вот несколько цитат:
Известная рок группа Би 2 уже не первый год соединяет свою музыку с симфоническим оркестром. Это слияние не оставляет равнодушными обожателей обоих направлений.
Билеты на концерт можно приобрести в кассах города. Их стоимость варьируется от 1 800 до 5 000 рублей. Однако сцена декорирована так, что полностью прочувствовать музыку можно с каждого места в зрительном зале. Это результат идей по оформлению шоу супруги солиста группы Елизаветы Би Два. Она лично занимается художественным оформлением, сотрудничая со специалистами из Японии и Великобритании.
В то время как актеры на сцене превращаются в женщин, зрительницы в зале становятся мужчинами, их желающими.
Есенин - невероятно чувственный поэт. Он с горечью воспринимает происходящие политические события. Создается ощущение, что никто из русско-говорящих людей не понимает его. Но появляется Она. Она понимает его, не зная ни одного слова по-русски.
Он - поэт, она - танцовщица. Их брак запомнился всем скандалами. Он называет ее "Айседурой". Роман Виктюк показал главную сторону брака - любовь. Влюбленные в творчество и друг в друга они, казалось, могут преодолеть все.
Однако Дункан сыграла губительную роль в судьбе Есенина. Веревка, словно шарф Айседоры, затянула шею под золотой головой поэта. После шарф задушил ее. Такие разные судьбы, такие схожие творческие натуры и такая похожая смерть.
В темноте зрительного зала были видны отблески слез. Спектакль окончен. Крики: "Браво".
В темноте сайта Exler.ru видны отблески слез. Крики: "Браво". Я просто плакал весь...
P.S. Редактура все-таки сработала. После моей заметки со страницы Анастасии Константиновой убрали все ее статьи. Оставили только какие-то опросы.
На Dirty привели шикарные цитаты большого специалиста по хронобиологии и хрономедицине Семёна Рапопорта.
Накануне очередного перехода на "зимнее" время мы решили задать эти вопросы доктору медицинских наук, профессору, председателю проблемной комиссии "Хронобиология и хрономедицина" РАМН Семёну Рапопорту.
— Семён Исаакович, противники перевода часов на час вперёд или назад считают такую практику серьёзной встряской для организма. Вы это мнение разделяете?
Семён Рапопорт: — Нет. Со всей ответственностью заявляю: слухи о разрушительном воздействии такого перевода сильно преувеличены. Решение о переходе на "зимнее" или "летнее" время прошло неоднократную проверку на вредность. В результате исследователи неизменно приходили к выводу, что перевод часовых стрелок не влечёт за собой никаких вредных последствий для человеческого организма.
22.10.2009
Директор лаборатории проблемной хронобиологии и хрономедицины РАМН Семён Рапопорт подчеркнул, что перевод стрелок убивает людей каждый год. "Для чего нужна была эта смена: медицинское показание или экономические выгоды? говорил он. Существует биоритм, который приспособлен к определённому времени и месту, если происходит сдвиг, то это негативно сказывается на здоровье. От плохого самочувствия до летального исхода". "Мы должны ориентироваться на медицинский аспект, убеждал медик депутатов.
21.01.2011
Одобрил переход на зимнее время и заведующий лабораторией "Хрономедицина и новые технологии в клинике внутренних болезней" Первого МГМУ имени Сеченова, профессор Семен Рапопорт, заодно раскритиковав реформу Медведева. "До того как ввели летнее время в прошлом году, было все вполне прилично. Год очень трудно прошел. Этого нельзя было делать. Если остановятся на зимнем времени — это правильное решение. Кроме того, нельзя дергать людей, постоянно переводя стрелки, это небезразлично для здоровья, особенно для детей, пожилых и больных людей", — сказал Рапопорт РИА Новости.
21.09/2012.
P.S. В связи с этим вспоминается старый стишок еще советских времен: "Глядя на Сёму Рапопорта встает вопрос такого сорта: почему мама Рапопорта себе не сделала аборта"!
Прочитал статью Сергея Петренко "Вечная тема — iPhone и Android. Теперь про батарейку" - и долго ржал. Суть статьи - у Сергея андроидный телефон, выступающий навигатором, при подключении к автомобильному адаптеру почему-то разряжался, а вот айфон в том же качестве - заряжался.
То есть Сергей купил какой-то настолько кривой телефон, что он у него при навигации вместо того, чтобы заряжаться - жрал аккумулятор.
Однако Сергею не приходит в голову, что у него просто кривой телефон. Нет, это все Android виноват! Именно он, падла, разряжает телефон даже тогда, когда тот стоит на зарядке! А вот у iOS все очень хорошо! У iOS телефон не разряжается, а заряжается. Ура.
Далее Сергей делает далеко идущие выводы о том, что, дескать, апологеты Android начнут доказывать, что, мол, так и нужно, что телефон и обязан разряжаться при зарядке. При этом он, судя по всему, путает апологетов Android, которые такой фигней заниматься точно не будут, с апологетами iOS, которые любят с пеной у рта доказывать, что раз Джобс решил, что пользователь не имеет права по своему усмотрению закидывать на айфон-айпэд файлы туда, куда ему заблагорассудится, значит, так оно и надо, ура, спасибо товарищу Джобсу за наш беспросветный айтюнс.
Собственно, я чего веселюсь? Просто я где-то с февраля постоянно использую андроидные телефоны для навигации. Под них программы попродвинутей, чем на айфоне (там много ограничений), а кроме того, на нормальных дисплеях Galaxy Note с его 5,29" и Galaxy S III с его 4,8" навигацией пользоваться значительно удобнее, чем на яблочном огрызке в 3,5".
Разъезжаю я много, навигацией пользовался до десяти часов подряд. При подключении к адаптеру телефоны не разряжались НИКОГДА (причем не только эти два, я еще использовал HTC One X). Наоборот, они заряжались. Не так быстро, как с выключенным экраном, но заряд совершенно точно рос. Это кроме того, что тот же Galaxy Note с его огромным экраном безо всякой зарядки жил по шесть часов, а у Сереги подключенный телефон за пять часов разрядился на 60%.
В общем, Серег, купи нормальный телефон и не морочь людям голову.
Разумеется, сейчас последуют объяснения, почему разряжающийся Android — это полностью правильно и опенсорсно, а живущий нормально и сколько нужно долго iPhone — это результат зомбированности. Я вполне допускаю, что кто-то решит мне рассказать, что я теперь нищеброд, поскольку вышел iPhone 5 и нынешняя зарядка не подойдет к нему — впрочем, поскольку я катаюсь именно по Америке, можно не утруждать себя и просто сказать, что зато в Америке негров линчуют, я пойму, почему вы это. Но место навигатора в машине теперь занято понятно каким устройством.
Браво, Серега. Браво. Я тащусь. Еще иконку с Джобсом не забудь на стекло повесить - до кучи.
Ну слава богу, теперь на нас никто и никогда не посмеет напасть!
Изобретатель из Санкт-Петербурга Александр Семенов запатентовал боевую систему, которая позволяет экипажу танка использовать для стрельбы собственные экскременты. Сообщения об этом сегодня взбудоражили британскую прессу.
"Военный наполняет емкость отходами сразу же или в два этапа. После того, как емкость заполнится, она сверху надежно закрывается крышкой", — цитирует текст патента "Интерфакс". Затем получившийся из отходов водителя и других членов экипажа снаряд выстреливается в сторону противника.
Автор проекта настаивает на том, что такая технология позволит решить как минимум две задачи: позволит утилизировать экскременты и одновременно понизит боевой дух противника.
"Помимо повреждающих факторов, значение которых в этом случае вторично, мы получаем также положительный психологический эффект. Помимо достижения основной цели (полное избавление от отходов) также достигается военно-психологический эффект", — заверяет разработчик.
Сообщается, что это далеко не единственное изобретение Семенова: в общей сложности ему принадлежит 200 патентов. (Отсюда.)
"Хорошо, что в два этапа разрешают наполнять, - заметил кот Бублик. - А то вдруг первый этап пройдет вхолостую и понизит только боевой дух экипажа танка."
Semiurg зажигает (дети, осторожно, по ссылке - ненормативная лексика, курящий Волк и прочие пакости). И, в общем, все в точку. Пара цитат.
В этот раз Москва поразила меня количеством пидорасов, айфонов и пидорасов с айфонами. Ну, то есть, в наших-то пердях пидораса на первый взгляд от человека и не отличишь — а в столице они как-то очень вызывающе альтернативны. Ежедневный такой гей-парад. Москали уж и не глядят, а мне непривычно. Журналистская тусовка отчего-то особенно оказалась на них богата.
Айфоны — это просто какая-то беда. Каждый московский пидор — с айфоном. Но самое страшное — что и не пидор тоже. Кажется, в москали уже без айфона просто не принимают. Но это бы еще ладно — мало ли, какие кости в нос принято вставлять в этом племени. Но ведь они ими, простите, снимают! То есть, вот представьте себе — на мероприятии журналисты снимают айфонами на штативах! Я с профессиональной зеркалкой чувствовал себя просто динозавром каким-то.
Настоящий хипстер теперь должен иметь не просто молескин, а молескин Evernote Edition. Нацарапал что-то в блокнотике, сфотографировал айфоном (хипстер без айфона - как птица без крыла), оно засунулось в Evernote, распозналось и проиндексировалось. Горизонтальные полоски на бумаге блокнота помогают Evernote скорректировать парралакс - так значительно повышается точность распознавания.
Я бы обязательно этим пользовался, если бы умел писать руками. Но я не умею. Кроме того, аналоговый блокнот - фи, какая дикость. Я же не хипстер.
Сколько раз встречал фразу "откровенный дебил". И только сегодня задумался над тем, что ведь бывают еще и скрытные дебилы...
P.S. Кстати, об откровенных дебилах. Лёня Каганов тут такого фенОмена нарыл, что это просто какой-то пир духа - читать. Я бы тоже подумал, что мужик - очень тонкий тролль, однако по жизни встречал подобных альтернативно одаренных и знаю, на что они способны. И не на такое способны! Помнится, мне где-то в 2000 году тоже написали из какого-то американского русскоязычного журнала. Письмо было из серии "Поздравляем вас, ваш рассказик был напечатан в нашем прекрасном издании". При этом мало того, что у меня не спрашивали на это разрешения и не собирались выплачивать гонорар, но эти прекрасные люди рассказик "отредактировали", напихав туда совершенно школьных орфографических ошибок. И они были совершенно серьезно уверены в том, что я буду им благодарен по гроб жизни. И очень расстроились, когда я объяснил, как к этому отношусь и в каком именно направлении они должны пойти вместе со своим журналом и со своим "редактором". Но у Лёни, конечно, история на порядок веселее.
